梦不落。

第49号男生，巴西人。
他正在喝另一名荷兰人，争夺一名东方人的爱。
荷兰人对那名东方人说：“我爱东方，我爱你。”
巴西人对那名东方人说：“我不爱东方，我爱你。”
巴西人赢了。

在某研究康永的网看到的。

昨天亦讨论关于蓝颜知己，她说看过一篇文章，每一个成功的女艺人身边都有一个非常要好的支持她，衬托她光彩照人，并且别无所求，只是默默相守。

许可可同学说，想要一个书生，一个出柜的书生在身边。

书生+书柜，这真是十分理想的蓝颜知己。

昨天101电台某个装腔调的主持人说，暧昧它就是一个游戏，关键在于是不是开心。

如果有一方觉得受伤害了，而另一方觉得累了，那么这个游戏就结束了。

我觉得这个主持人很变态，因为虽然我觉得他说的是事实，但他那种语气很让人不爽。更有一种感觉，他肯定常常玩弄女孩子的感情，花花公子，自以为是。

习惯很可怕。比如到了某个特定时间，潜意识里就在等某人的出现，某件事情的发生。

那么，我是在等十四吗？

      我这样一直顺其自然的生活，也许早已迷失了方向。很久没有为了某个目标而努力的心情了，就是这样按部就班的过着一日又一日。我突然很彷徨，发现自己竟然不知道想要的是什么。一个人失去了奋斗的目标，是一件很可怕的事情。惊慌，很想放声大哭。

      我真的不愿意再呆在这里，懒散、无所事事、混日子、超级的形式化让人窒息。我只比你们大了几岁，老师这个称呼似乎就成了阶级敌人。厌恶，只感到厌恶，一刻都不想对面对那一些人。你们活在这个世界上，到底有什么意义，就这样浪费着大好青春。好吃懒做，游手好闲，我对这种人厌恶到了极点。以后，我绝对不要在这样的地方工作。我的工资可以不高，但一定不要是自己讨厌的一份工作。想做自己喜欢做的事情，我知道这需要付出很多努力，是一件很不容易的事。

      我思考了一下，关于教师这个职业，我是否喜欢。也许我并不喜欢，事实上我一点都不喜欢不停地说话。其实，我能够想到自己内心深处还是有小资情结，还有着年轻时候的幻想。我从不喜欢当领导者，却愿意顺从地听别人安排，我愿意做一个安静的被支配者。

      【中文名称】：长岛冰茶

　　【英文名称】：Long Island Iced Tea

　　【名称起源】：起源之一的说法为二十世纪二十年代美国禁酒令期间，酒保将烈酒与可乐混成一杯看似茶的饮品，来钻法令漏洞；起源之二是据说在1972年，由长岛橡树滩客栈（Oak Beach Inn）的酒保发明了这种以四种基酒混制出来的饮料。

　　【材 料】：辛辣金酒15毫升，朗姆酒15毫升，伏特加15毫升，龙舌兰酒15毫升，橘橙酒5毫升，柠檬汁30毫升，砂糖2茶勺，可乐补足剩余，柠檬片1片

　　【制 法】：①将除可乐外的所有材料倒入盛满块冰的大型柯林杯中；②用可乐注满后慢慢调和，然后用柠檬片装饰，最后放入两根粗吸管。　

看似柠檬红茶的它，外表柔和，色泽通透红润，让人瞬间撤掉所有戒备，以为可以忘情狂饮(!)。然而，喝过的人都知道，它是无庸置疑的烈酒，酒精成份相当高，虽然取名冰茶，却是在没有使用半滴红茶的情况下调制出来的，可以不动声色地、渐渐麻醉你的神经，让你浑然不觉自己醉了。轻嘬一口，入喉感很是温润，口味有点甜、有丝酸、还带着微微的苦，甚是接近红茶，却比红茶多了些暗藏的辛辣，诱惑的气息弥漫开来。
一般说来，一杯长岛冰茶至少由六种基酒调制而成：醇厚的伏特加，微酸的北国朗姆，甜味的龙舌兰，清凉的柑橙利口酒，还有浓味的杜松子。配上柠檬汁跟可乐，就成了融合多种风味的长岛冰茶。一如柠檬红茶的美丽温柔，却在低调外表和甜蜜味道下隐藏着令人刮目相看的后作力。这就是它知名的原因，无怪乎调酒界喜欢溺爱地把这款Cocktail称做“披着羊皮的狼”。

据说，爱鸡尾酒的人多数有着好色的特质，斑斓的色彩与渐变的口感，能慢慢把浪漫瑰丽的回忆或梦想注入大脑……长岛冰茶是鸡尾酒里的CHANEL NO.5，穿着高贵纯美的外套，把诱惑留在后头:P。有人爱它，它的面具便会慢慢褪去，让人诧异竟有如此狂野的里子。那诱惑气息是一点一点的、渐渐地渗透，待你发现，也早已沉沦。

不知道从何时起，长岛冰茶有了暧昧的特殊意义。在酒吧里，女士点给男士，是希望419(SF)美丽的长岛冰茶，它的红茶色泽沦落成伪装的纯情，为何那强大的后作力，却换不来固执的守侯？


有一种Cocktail叫长岛冰茶，似红茶般清透恬淡，却有酒的浓烈醇厚芬芳，你或许并不喜欢，却当真难以忘怀。

旅游确是一件很累人的事儿。

我似乎已经习惯了从一个城市到另一个城市的距离和奔波。

舟车劳顿，突然想起了这个词。

苏州，这一次去那里感觉很失望，我不知道是否是因为我去的地方不对，还是期望的太美好。我对那个城市感觉不是太好。

只去了定园，园林漂亮是漂亮的，只是缺少了一份宁静和雅致。游客确实很多，加上人工雕琢的痕迹，很没什么亲切感。除了那个摇摇晃晃的小船，坐在上面摇摆的很舒服。相比之下，我更喜欢杭州，那是让我一眼就爱上的城市。尤记得西湖边的微风，荷花，和苏堤一个又一个的坡。

苏州乐园挺大的，感觉还不错，可以玩上一整天的样子。只挑了一个过山车坐，因为这个以前一直都不敢，这一次终于爬上去了。很好，我都没有嚎叫~我在极限运动的道路上又迈出了一小步，很不错。

又或者是心境的差别，才让我对杭州始终抱着那样美好的印象。也许，换个心情下次再出游吧。旅伴也很重要。

明天是你的生日。

4月9日，我怎么会忘记呢。

我只是把日子过得不知今夕是何夕了而已。

那么，年男同学，我要对你说一句话。

智久、お誕生日おめでとう。

一直记得，你说希望喜欢的人叫你智久。就让我做做梦吧，已经不想再P来P去的了。

我想，在我犹豫着要不要回来的时候，心里就在担心。

到底是用怎样的心情去面对？

原来，竟是不被欢迎的。

原来，到最后就是这样孤身一人。

我拼命的想要抓住的，就是这样一点点流失。

好，我接受。我从来不是一个那么能够坚持的人。

所有的一切，在别人的眼里看来我得到的是那么容易。可是，我真的想得到这些么？我宁愿安安心心的缩在一个角落里。我不要所谓的机会。那些工资不是我辛苦工作得来的么？是地上捡的么？

很好，在你们眼里，我就是这样的一帆风顺是么？

谁会在乎你偷偷的哭了多少次，谁会在乎？

谁会在乎你来回的奔波只是想多点相处的时间？是啊，谁相信？

一直以来，我尽量的不去想这些。每一次想起，我只是忍不住的掉眼泪。揪心的疼痛。

好吧，回到曾经的那种状态。

我一个人，就一个人安静的生活。

来吧伴我飞
不休不睡去飞
来尽力忘记
两脚降落何地
若记忆凭据
到某一天告吹
回望即使太蠢
都相信我做得对
原来风雪可以使我坚强使我坚强
假使敢梦与想
假使天真地唱
我也会笑容漂亮
原来岁月太长可以丰富可以荒凉
能忘掉结果
未能忘记遇上

长路若太短
花火生命更短
双手可触及你
有眼泪仍是暖

我再不想看到转瞬即逝的感情和两个人突然的分离。

真的就是像花火这样的短暂么？

我真希望所有的恋情有一个美满的结局，可现实总是那么触目惊心。

让人很绝望。

我真心的希望，现在相恋的恋人们不要那么轻易的放弃。

而我，也再也不会轻易的去尝试一段感情，不会强迫自己去喜欢别人，强迫自己要恋爱。

缘分，总是会到来的。

必然会有一个人，能够和我看细水长流。

真的我太脆弱了，我太不够强大了。

我想这一定是因为我一直都贪恋着你们对我的好。

我一个人的时候真的无所适从。

旅途中并不害怕，真正开始感到害怕是安定了下来之后。

真的很冷，令人感动的是我刚才找到一件学姐留下的不要的棉袄，心怀感激的把它穿上。

离别的预演和今后生活的预演么？

真让人感到绝望。

其实，我一点都不想再要新的朋友。不想。

生活真让人绝望。

快乐的日子果然是那么短暂。

好吧，就让我面对现实。

这次不管怎么样，我都要一个人变得更加强悍。

请你们放心。

也许我会犯傻，会适应的不那么好，会在那群学生面前出丑，也许我会哭，但是我想要最后的结果是我真的可以一个人去面对所有这一切。

我确实是看到LG你的话才想到要更新的。

因为家里电脑我懒得登陆这个BLOG，一般就直接在QQ空间里面写两句无关痛痒的话。

这个假期我过得非常安逸舒适幸福开心，没有什么烦恼。一般我郁闷的时候才会有那么多的P话要说。

感觉我就快要死于安乐之中了。

一直没敢开写的论文。我就堕落到底的打算到学校来写。

事实上，我总是会等到火烧屁股的时候才会开始着急。

我这次回学校感觉像是到了异世界，特别不习惯。非常地、尤其地，有点无所适从。

脑子一定是秀逗了。

这个地方没有家里那种纯净的感觉。

假期去高中玩得时候，感觉还是很窝心。待了六年的地方，毕竟是有感情的。

歪掉的篮筐，用了很多年的双杠，现在我只能爬上最矮那个= =！！

感情是一点一滴的积累。

在某个瞬间，察觉到原来已经有那么深了。

对我来说，这样的瞬间便是某个细微的动作或者眼神、一句歌词。

人与人之间的情感多么微妙，不经意的一些小细节在不同的人心里或是清风拂面，或是轩然大波，而肇事者全然不自知。

红线里的那种羁绊多么神奇，多么美好。

PS：我好喜欢这个模板。。。

よし、明日家に帰ります。

某天做的手机桌面。啊，好像颜色有点怪怪。 

计算机考试的题目弄得我有点抓狂。

《小耗子》的生词之多，让我很无语。

只有当火烧眉毛的时候，我才会有紧迫感。

大四了大四了，居然还有9门考试。

天气冷的不行，明明说今天是升温的。

都是骗子，我的手指从早到晚都是冰凉的。

骨子里的寒冷让我无所适从。

和阿呆讨论了一下，总结我俩就是过惯了这种过于懒惰的生活。

就是米虫，但是我们的米缸在哪里呢？

然后我想了一下，我现在理想中的伴侣。

那应该是一个长辈一样的人，可以包容你的一切。

在需要的时候关心，不耐的时候不打扰。

おかえり sweet home

かえる场所  爱をありがとう 

また平気なふりをして 悲しみの色涂り溃して 

笑ってしまうんです 

信じる事の大切さ 分かってるのにいざという时 

疑ってしまうんです 

空っぽな体 流れる时に 浮いてしまいそうになるけど 

あなたの事 抱きしめたい この気持ちが 突き动かすの 



おかえり I'm home 一言で満たされる心 

おかえり sweet home かえる场所 yeah 爱をありがとう sweet home 



自分の事ばかりを 考える大人は ずるいんだと 

思っていたんです 

でも必死で帰る事を 叫んでる人もいるんだと 

やっと知ったんです 

当たり前の幸せなんか この世界に一つもない 

あなたの为そう思えた この気持ちが 突き动かすの 



おかえり I'm home スピードが 加速してく毎日 

おかえり sweet home 変わらない ずっとある景色 sweet home 



探してなくした心の伤が 

立ち向かう地図に変われたのは 

おかえりがあったから 



おかえり I'm home 一言で満たされる心 

おかえり sweet home 帰る场所 yeah 爱をありがとう 

Oh... 

おかえり I'm home 大丈夫あなたがいるから 

おかえり sweet home 待っててね もうすぐ着くから sweet home 

FNS的这首歌的LIVE很有感染力，让我喜欢上了这首歌。LIVE真的很棒。

我把积存的剧和视频都看完了，居然开PPS看STAND UP。

还是喜欢那时的山P,我开始喜欢他的时期的样子。真是可爱~~

算了，我就这样子一直的正太控吧……

我一点都不适合谈这样的恋爱……

可能我真的做错了，但是事到如今我不知道要怎样撒手。

果然还是不够成熟~~

ZENZEN楽しくない～ 

错都在我……我要怎么办……

最近总是想起高中的时候一直安慰我的SX君……

其实内心还是一直在等待一个可以真正的互相慰藉的人出现吧。

包子，加油~！~我们想你了~ 

小时候每次过生日，大人们总是会告诉你，又长大了一岁了，要更懂事哦。

生命不长，二十年也就这么细水长流的过去了，并将继续这样的细流直到渐渐的老去。

今天的写作课正好期中考试，题目是未来的希望。要求写四百字，写到一半没思路了，最后只有天马行空。想做的事情太多，但现实的或者说近期比较能实现的也就是很简单的一件事，那就是读书了。我从来就不愤世嫉俗，也不觉得读书是一件坏事。那些以读书为耻的人，我只觉得他们很幼稚。他们只是用一颗功利的心去假装愤青罢了。

昨天在一个阿拉伯诗人的自传上看到一句话，意思是说酒是一样酒，只不过装它的杯子不同了。这是他在谈到有些人说阿拉伯诗歌是阿拉伯世界发展的桎梏，提出的观点。并不是诗歌本身的错误，而是不同时代不同社会环境写诗的人的主观造成的。

他说，如果你要问一个诗人你是怎么写诗的，在他写的时候他不能停下来告诉你；而当他写完了之后，他已经没法说出这样一个过程是怎样完成的了。

他说，写诗就像是舞蹈。我觉得诗是没有什么理论的，就像我很喜欢跳舞，但是我从来不会去在意我的舞步。因为你不可能盯着你的双脚跳舞。

我们常常想知道生活的意义是什么，到底是为了什么而生活。其实就像这位诗人说的，当你在做一件事的时候，有时并无章法可言，灵感和感悟也许就会不期而至了。

过去的20年，我生活的很充实。

依然要感谢的是爸爸妈妈一直以来对我的支持和关爱。现在，也许我已经可以稍微的在精神上独立了，虽然还没有自己能够工作，但我相信我现在所做的都是为了将来的铺垫。

感激认识了的挚友。我爱你们。

祝我生日快乐。希望未来的每一天，我依然能够充实的度过。

记着我生日的可爱的人们，谢谢啦^^(因为我这人通常没法记住别人的生日……唯独这一点啊囧）

阳光并不总是灿烂，但愿总有等待放晴的心情。

睡了很长的时间，同样做了冗长的梦。

到了晚上，我已经忘记具体的情况。只是知道我看到了那些喜欢过的男孩子们。我承认我很花痴。

只是单纯的喜欢而已，也许两个人都心照不宣。那时候不懂暧昧，却真的暧昧过了。

我的回忆还是倒叙的。

所以我觉得这次的回忆绝对是玩泡泡堂引起的。

SX。这人伴随着我走过了高中时代。就是和木头君在泡泡堂里和他相识的，然后此人其实一直充当着我的倾诉及安抚对象。事实上，我也许是将他当作了一个好朋友。

……

貌似就这么一个人了，其他人我突然忘记了。

我还梦见了一个人。我最近喜欢的一个人。

我简直就像一个怀春少女。

由此我发现自己绝对是一见钟情者。

当然这只是在心中YY一下的感情。现实总是很残酷的。

喜欢一个和你毫无关系的人，也许有点浪漫，但是很傻。

最后一件事。和某初中同学聊天了。这人吧，其实是个挺好的朋友，而且他还说俺是他的初恋，着实让我惊艳了一下。但是，刚才他把我当初的形象说的非常彪悍。

以此聊天记录，缅怀曾经严肃认真彪悍的我。

从上高中后，我一直会偶尔想想做一个叛逆的孩子，在舆论和乖孩子们的鄙视或艳羡的眼神中仰着头，吹个口哨飘过。后来看了《萌芽》，就开始向往文章里反复描写的小资生活。那时候，在一个单纯的小城市里，不了解灯红酒绿背后的寂寞和无助，咖啡杯里装着的不平和无奈。有的只是对那种悠然不被人打扰的姿态的憧憬。

当自己也拥有了一层保护色之后，也只能对这种姿态理解性的冷笑。

现在，有了放纵的环境和条件。一个很好的“出轨”机会出现在我面前。

我从来不讨厌烟，虽然我不希望爸爸抽烟影响身体。

我从来不讨厌酒，尤爱红酒，其实啤酒我也是挺喜欢的。

但是知道自己身体其实并没有想象的那么强悍，对于放纵便有了畏惧。

烟是一直没有碰过，不过我其一直有着一种想要接近尝试的心情。如果它不伤身多好。不过如果不，那么也失去了它的效果了。人都是想借用身体的刺激去掩饰内心。对身体的自我摧残中找寻灵魂的一种释放和解脱。我们都会去逃避。只是每个人的方式不同。

我最近确实很奇怪。

我只是想说，眉毛淡怎么了？

男人看女人的脸都是先看眉毛的么？

眉毛淡就这么显眼了？

我实在是太无语了。

如果我说保研成功并没有什么特别欣喜的，肯定会遭人唾骂的。

事实就是如此，如果失败，我会觉得很受打击。成功似乎是必须的。

当然还是比较开心的，但是接下来的体检就让我倍感郁闷了。

出国一年，我早忘记自己是脂肪肝的事儿了。这次查出来又稍微偏高了囧

很郁闷的，备注栏里不能盖上合格的章。

应该对保研米啥影响，但是偶非常的郁闷，因为总觉得自己被当成病人一样了。

所以，我决定要斋戒了。以后都不碰荤腥了我。

我要做一个蔬果美人~！~恩恩~

本部实在是太遥远了，每天来回四个小时的车程完全是折磨啊。

所以我不想那么早工作，去赶每天的高峰。

人是怎么死的？挤死的。

终于结束了。现在就是等明天的一个结果。

我果然还是比较在意的。很累，但是却没法睡觉。

我希望能有一个好的结果。

这种题目会让人觉得我很想考试似的，但我实在是不知道取什么标题。

明天上午早起去本部报到，下午直接在那边参加笔试。

虽然后天还要专业面试，不过我觉得明天过了我就没思想包袱了。

那么，我的姐妹们，都来给我祈祷吧HOHO

TO死奈，我在寝室憋闷两天没说话，我不多想啊，我不写出来我郁闷囧

事实上我觉得我这恋爱谈的特没劲。

我真的想分手了。

其实不想用如果。我觉得男朋友就是用来摧残的，这种摧残乃是一种爱的体现。我这么的愿意摧残他，是有很充分的理由的，他一点都不会哄女孩子，很多时候说起心烦的事，本来是想寻找一点安慰，撒娇，希望得到人宠爱，结果却适得其反。他真的太不了解我，不知道我在想什么，或许就像我总觉得他思想很简单一样的互相误解。

我有点后悔了，我和主席这样说。女人又总是不愿意背恶名，不会提出分手，心里想着你快甩了我吧。女人又是很不自知，没心没肺的这样想的，真的分开了也许也要难过一阵子。不过确实是后悔了，决定的有点仓促，分开两地谈恋爱就像放风筝，明明在手上，却离得遥远，随时都似会被风带走，太没有安全感。很不适合我，到了这样的年纪，对恋爱已经没有什么特别要求，唯独是安全感，只想要有人疼的温暖，可以一起走下去的信心。

习惯了和你们这群女人疯在一起，更加安心，虽然那样的感觉不同，可是如果男朋友不可以依靠，要不要都无所谓吧。我没有精力去改造一个人，真的没有，可能是我太没法去爱。

可是又真的觉得就算工作了，以我这样的性格，和以后的工作环境，有可能真的嫁不出去。到时候朋友们都结婚了，岂不是很痛苦。

其实我今天和JINGYAO聊天时，都幻想了嫁个不错的人，然后宅在家里-  -#很和谐很美好但是很不现实的想法。宅女以及腐女的脑袋整天都处于幻想漂浮状态，而我觉得自己已经很现实了。口土。

我最近很喜欢蔡健雅的歌。

我在人潮中渐渐失速。

没有看歌词的时候以为是世俗。

我确定自己已经变得很世俗，很遗憾，但是我很无奈。

最近还常常想起高中时候的暗恋，多么单纯，多么美好。那时候，就是世俗的价值观把我们隔开。

但是，至今，我依然记得那时的美好。

虽然很俗气，还是忍不住要说。

很久没有看你们的东西，因为我怕会忍不住想要补档，想要看更多更多。

现在再次看到你们，还是那么亲切。

虽然说MC和后台的拍摄和上张DVD比较并没有什么特别的区别，我还是看得很开心。

已经过了刚喜欢那时的兴奋，我更多的是用一种守护的心情在看着你们。

你们现在的样子真好。就这么按照你们的风格走下去吧。

爱你们的人多与少，我在意的是是否真的爱你们，真的能够一直守护下去的大家，继续让我们的爱陪着他们疯吧。

我感冒了。我发烧了。我难受我郁闷。

为毛？为毛我身体变得这么弱了~~想当年我是从来不生病！

囧病毒你给我滚！！！

客观的身体因素导致了我不能够像打了鸡血那样HIGH，很压抑很抑郁。这几天习惯了兴奋，我才不要当病猫。而且我感冒了睡觉老要流口水，真是恶心！！早晨起来枕头湿了囧囧囧

明天老娘一定要好起来啊！！！我要精神振奋的去上老高的课！！！！

功德无量！万受无疆！

       开始泡在图书馆的自习室里。有很大的桌子，很明亮的灯光，很宽敞。不是考试时间，气氛其实是轻松的，在里面觉得很惬意。很重要的一点是，我没法一直坐在电脑前，很安心。其实现在开了电脑心情就会很焦躁，于是远离之。就算看不了很多书，甚至我和包子很荒废的把下午用来绣十字绣了，依然觉得神清气爽，心旷神怡。欢喜的我都不想离开。在听到有这样一个可怕的多重间谍，回寝室成了一种负担。不想看到和她有关的任何东西。因为她差点破坏了我最珍惜的感情，我最在乎的人。不过，就像我们一直说的，日久见人心，再怎么生气，我只有用心去让亲爱的你感受到我内心的真实想法。挑拨之人死无葬身之地。

        我想我是热爱上外的，撇去那些令人讨厌的狗腿子们。在物价暴涨的现在，食堂显得很可贵，突然觉得它很便宜了。

        我又想了很多，为什么自己总是不能够满足？我的无助感来得毫无缘由。思考的越多，就觉得梦是那么远。从小就怀有梦想，并被人寄予希望，一直就生活在好好努力长大了就会幸福了这样的话中。我并不是说这么多年的生活过得不幸福，只是想人其实都很不知足，总是期盼着更好更多。真正的彼岸到底什么时候才能到达，或者说是否能够到达，这样想着觉得很渺茫。

        我这才突然真实的感受到“都是虚空，都是捕风。”

        罢了，现下我只要在自习室过着惬意的小日子。趁我们能够毫无顾忌的在一起的时候，尽情的疯。我很喜欢朋友是一辈子的这句话。就算以后不能这样腻在一起，我相信我们见面的时候还是会一样的肆无忌惮。我不知道怎么说。我有多喜欢你们。真想把你们都装进口袋。

        恋人再亲密，都不会像你们这样的了解。

        多恨那些卑鄙小人。你要再来破坏，哪怕是一根细小的针，我对你的厌恶会千万倍的剧增。我衷心祝愿你以后能有美好的生活，如果卑鄙如你，能够善化到有人爱，我定会微笑祝福。

大四就这么开始了。

波澜不惊，就是我们这些人。课是比较闲，除去我自己要补修的英语和计算机，一星期只有7节课。不过安排的有点龌龊，星期二加上我的选修课要从早上八点上到晚上八点，我觉得精神和体力都要透支了。可能太久没上课，现在上上课就觉得非常的累，有失水准。想当年，我是多么的意气风发！

时间长了，大家都有了默契；年纪大了，都能将自己很好的保护。气氛不错，其乐融融。都很有缺点的我们，很开心的八卦着，BS着调侃着肥猪流并以此为乐。钱依然只出不进。喜新是肯定的，厌不厌旧倒说不定。

我对于职业和未来都没有特别的愿望，很庸俗的就是想有份高薪工作，能过上自己觉得舒适的生活。可以偶尔出去旅游，可以有小闲钱让自己偶尔小小挥霍一把。尽情的宅在自己的小窝里，爱干嘛干嘛。

尝试去谈一场恋爱，真正意义上的初次恋爱。经营一份感情很不容易，很辛苦，很多时候我都会想要放弃，觉得很后悔当初的决定。因为我本来并没有多喜欢的人，这样的习惯了之后就会变的依赖。我从来不幻想有多么美好的未来，不是悲观，而是很现实的认为不会有好结果的。我好像就坚信最后总是会分手。我也没法相信那些所谓的山盟海誓，人生如戏，经历过就真正觉得电视剧真的是源于生活，就算是很狗血的棒子剧情。我终于很能理解害怕受到伤害的蜗牛心情。

幸福的是孩子们。怀念和憧憬纯真。